¿Qué puedo hacer para no empeorar una discusión con mi pareja?

¿Qué puedo hacer para no empeorar una discusión con mi pareja?

En este artículo se presentan algunos errores que se pueden cometer cuando queremos comunicar una diferencia a nuestra pareja, el objetivo es que, siendo conscientes de los errores más comunes, podamos generar alternativas. A continuación, se describen:

1. Expresar una emoción secundaria en lugar de la emoción primaria

Cuando expresamos una emoción secundaria, no es genuinamente adecuado, aunque realmente lo sintamos en el momento. Un ejemplo común en esto es cuando, nuestra pareja llega tarde de trabajar y nos da mucha rabia la situación y la forma en que la interpretamos, y en el fondo lo que queremos es poder compartir más tiempo con nuestra pareja, y nos entristece el extrañarla. 

2. Hacer juicios en lugar de describir lo que queremos o lo que estamos sintiendo

Practica el describir las situaciones, antes de emitir juicios, aún teniendo claro que los juicios generalmente estan asociados a mantener los niveles de enfado. Para ello puede ser útil la próxima vez que nos sintamos enfadados, separar el grano de la paja, es decir identificar que tipo de pensamientos estan surgiendo y si están relacionados con juicios y luego intentemos describir la situación, sensaciones y emociones primarias, ¿que sucede con nuestro enfado?, igualmente podemos pensar como nos sentimos cuando alguien nos juzga ¿como reaccionamos?. Aqui es importante pensar en cómo muchas veces los juicios interfieren con nuestras reacciones genuinas y no nos permiten obtener realmente lo que queremos de nuestra relación de pareja. 

3. Utiliza la comunicación indirecta

Generalmente cuando tenemos temor de una confrontación directa con nuestra pareja, podemos hacer comentarios indirectos que reflejen nuestro malestar o hablar con un familiar en común, pensando tal vez que se lo dirá (esto no será necesariamente comunicado de forma precisa), y a veces ubica a la otra persona en una situación defensiva. 

4. Desvalorizar nuestros deseos 

Esto es básicamente aceptar nuestras emociones (primarias) y nuestros deseos con nuestra pareja sin pensar necesariamente que son exagerados. Es válido hacer espacio para permitir que surjan esas emociones primarias aunque pudieran estar vinculadas a miedo, o temor, aceptarlas y reconocerlas es un primer paso. 

5.  Decir cosas que son claramente lo contrario a lo que queremos decir

En muchas situaciones por resentimiento, decimos cosas contrariamente a lo que queremos expresar. El problema aquí es que por ejemplo si nuestra pareja es amable con nosotros luego de alguna discusión que hemos tenido, perdemos la oportunidad de acercarnos a lo que nos gusta en el fondo. 

A modo de resumen es importante tener en cuenta estos errores habituales en la comunicación para poder pensarnos alternativas diferentes antes de solucionar los conflictos, para ello en lo posible evitemos: expresar una emoción secundaria en vez de una primaria, hacer juicios apresurados, sin intentar primero describir la situación tal cual está ocurriendo, utilizar comunicación indirecta o inclusive colocar intermediarios para mensajes que son para nuestra pareja, desvalorizar nuestros propios deseos, y desaprovechar espacios en los cuales nuestra pareja da demostraciones de cercanía, en donde muchas veces se responde por resentimiento y no expresando lo que realmente queremos. 

Fruzzetti, A (2015) La pareja altamente conflictiva. Guia de terapia dialéctico-conductual para encontrar paz, intimidad y reconocimiento. Desclée de Brouwer. 

Conozca una técnica eficaz para resolver los problemas de pareja

Es importante revisar estas estrategias cuando ya hayamos o tengamos presentes algunas habilidades para regularnos si sentimos mucha ira y brindar una expresión precisa. Ten claro que estos artículos están planteados teniendo como núcleo que a pesar de las diferencias entre las parejas (completamente normales) no se ponga en riesgo la relación por  resolver inapropiadamente los conflictos. 

Para lo anterior, es importante tener en cuenta tres puntos: todas las pareas tienes problemas, las parejas que mejor resuelven o gestionan sus problemas trabajan en equipo y la mayoria de las parejas que toman soluciones ràpidas, muchas veces no tienen en cuenta las preocucaciones de cada uno, por lo tanto las soluciones no son duraderas. 

Uno de los modelos que mas ha funcionado ha muchas parejas para encontrar una forma de resolver sus problemas ha sido el modelo de PREP (Markman, Stanley y Blumberg), y que consta de una serie de pasos: 

1. Discuta el problema

Esta etapa se considera fundamental para avanzar juntos como pareja hacia la solución del mismo. Implica generar un espacio de expresión emocional, de preocupaciones de dificultades frente a una situación en particular. Lo mas importante es que al pasar a la siguiente etapa, la pareja se siente como un equipo que va a resolver una dificultad y no como adversarios. Para esto, una de las técnicas que nos regala Gottman Notarius, Gonso y Markman, denominada XYC, y funciona así: 

“Cuando tu haces X, en la situación Y, yo siento Z”, por ejemplo podría ser: “Cuando tu dejaste la ropa tirada en el piso, esta mañana, yo me siento frustrada”. Este tipo de expresiones ponen en la superficie el malestar emocional hacia un comportamiento específico de la pareja y adicional responsabiliza a quien lo está teniendo de sus emociones específicas. Es importante siempre tener en cuenta que a nadie le gusta ser cuestionado, ni criticado, y en lo posible se recomienda disminuir los riesgos de que escale el conflicto. Muchas veces en la misma discusión nos damos cuenta de que nuestro objetivo por ejemplo tal vez era emocional (expresión precisa) y con esto, no necesitamos continuar con los otros pasos. 

2.            Solucione el problema 

2.1 Definición de agenda a seguir

Aqui es muy importante definir en que se va a puntualizar pare resolver el problema, es importante saber que mientras mas específico pueda ser el mismo, mas posiblidades emergen para solucionarlo. Tal como mencionabamos en el artículo ¿como resolver un problema?, es necesario si este es muy grande, descomponerlo en problemas específicos y darle a cada uno un espacio en la agenda. 

2.2 LLuvia de Ideas

Tal como su nombre lo indica implica dejar volar la imaginación y pensar en posibilidades para resolver el problema, en este momento no los evaluamos, e inclusive tratemos de ponerle imaginación. 

2.3 Acuerdo y Compromiso 

Aquí ya se da la solución específica o aquellas que se van a ensayar. Tal como se planteaba en el libro su matrimonio vale la pena, “La relación de pareja implica un trabajo en equipo. (...) A menudo la mejor solución será un compromiso en el cual ningundo de los dos obtiene todo lo que quería. Esto se debe a que usted no puede tener un buen matirmonio o relación de pareja si siempre obtiene todo lo que quiere”. 

En este paso es importante evaluar los pro y los contra de cada una de las soluciones al problema y tomar la opción con más ventajas para el problema.   

2.4 Seguimiento

Es necesario realizar un seguimiento para ver como funciona la solución que optaron por implementar y este tiene dos ventajas fundamentales. La primera es que facilita que se ajuste la solución para que pueda funcionar mejor, y la segunda es que el seguimiento implica responsablidad y tomar en serio realmente sobre lo que tenemos que hacer como parte de la solución. Si creen que en el momento de realizar el seguiietno pueden tener dificultades de memoria, pueden optar por escribir los acuerdos y planear cuando será realizado el seguimiento. 

Recomendaciones: 

Si están intentando practicar este método de resolución de problemas y se notan en una discusión acalorada o agitada, primero hagan cosas para disminuir la tensión emocional, y luego retoman el tema. Si ven que durante la fase de solución del problema, vuelven preocupaciones o sentimientos negativos vuelvan sobre la etapa de discusión. Igualmente en muchas situaciones durante la solución del problema se dan cuenta que necesitan mas tiempo para recabar mayor información antes de tomar una de las alternativas. 

Algunas herramientas que recomiendan para practicar consisten en escribir algunas cosas que le molestan de su pareja como habitualmente las describe y luego hacerlo con el método XYZ, notar la diferencia. Igualmente es importante saber que esta habilidad también la pueden utilizar para decir cosas positivas a su pareja, dando retroalimentación a la misma. 

Es importante que si va a empezar a utilizar esta técnica, comienza con problemas leves y trate de seguir la estructura aunque pueda tener pensamientos cómo “no parece natural” lo invito a que simplemente deje pasar estos pensamientos y recuerde que el núcleo y objetivo final es el fortalecimiento de la relación de pareja. 

En caso de que lleguen a la conclusión de que tal vez el camino no conduzca a la solución y es una diferencia, tal vez el camino sea la aceptación, pero ¿que es aceptable en una relación?

Markman, Stanley y Blumberg (1999). Su matrimonio vale la pena. Traducción realizada por Helena Salazar.