Diferencias con mi pareja ¿cómo promover la cercanía aun en medio del conflicto?

Diferencias con mi pareja ¿cómo promover la cercanía aun en medio del conflicto?



 

Muchas veces se presentan comportamientos en nuestra pareja que nos molestan y desearíamos que cambiaran, aunque es posible que estos solo los veamos después de haber pasado por la etapa de enamoramiento. Cuando esto sucede, en muchos casos intentamos, juzgamos, reclamamos e insistimos en estos cambios, que, aunque al comienzo pueden desaparecer, realmente con el tiempo continúan presentándose. Esto genera frustración, malestar e impotencia, y por supuesto sufrimiento, y mas aún sabiendo que en muchos casos siempre van a existir comportamientos de nuestra pareja con los que no estemos muy de acuerdo, pero que son muy característicos suyos, ante esto, en vez de enredarnos intentando cambiar aquello que nos molesta del otro (aclaro que no genera ningún daño en nuestros principios y valores fundamentales) podríamos usarlo como una forma de fortalecer la intimidad de pareja. Pero, ¿cómo hacerlo? La respuesta está en la aceptación, sin embargo, es importante anotar que en la aceptación estaría cualquier cosa que haga tu pareja que a ti no te gusta y que no sea contrario a sus valores, ni ataque su integridad física y psicológica, lo repito porque es fundamental entenderlo. Para ello, Fruzzeti nos regala tres pasos:

1. Tolerancia conductual: En este paso, la energía que colocas en cambiar a tu pareja, podrías colocarla en aceptar ese comportamiento, sin desconocer que implicará tolerar el malestar, sentir dolor por aquello que esperarías que hiciera o dejara de hacer tu pareja y con ello soltar esa energía de que él o ella cambie. Aquí es importante notar e identificar todas las cosas que haces para que tu pareja cambie y registrar por escrito eso que identificas. Luego de que ya tengas identificadas todas esas cosas que haces para que cambie su pareja, date una pausa y haz comportamientos distintos y opuestos a los que has venido haciendo para que cambie tu pareja, como si fuera una tregua, y luego de un tiempo, explora que pasa contigo, si haz hecho muchas cosas, por que tu pareja cambie algunas, y no te han funcionado, el camino de la aceptación puede acercarte mas en la relación. 

 

• Aquí es importante gestionar la decepción, y el malestar emocional que surgirá cuando notes que tu pareja no cambia ese comportamiento, y lo importante para no estancarse allí es: validar a decepción, es normal que sientas eso por no obtener algo que quiere; aliviar el dolor, hacer algo por si mismo que haría por una persona que se sintiera triste, (aquí puede ser útil como fomentar la autocompasión); y permanecer activos, involucrándose en cosas que son importantes para ti. 
• Suelta la frustración y el malestar emocional: Piensa que, aunque vengan pensamientos negativos, críticos hacia su pareja, en este momento estas comprometida a dejar de atacar y buscar un cambio, y por el contrario estas fomentando la tolerancia. Notarás como este malestar que es como una ola tiende a ceder, a medida que lo practicas. 

2. Sea consciente del sufrimiento innecesario

En este punto, nota el costo de seguir haciendo cosas para intentar cambiar ese comportamiento de su pareja, piense en qué cosas alternativas puedes hacer para alimentar esa relación que consideras valiosa y que estás perdiendo por seguir atacando para que surja un cambio. Es importante hacer un registro cada vez que te sienta triste, decepcionado, frustrado o enfadado, escríbelo, ¿qué ocurre nuevamente? ¿cuánto tiempo paso antes de que lo olvidara de nuevo? ¿cuándo tiempo tardó en volver a la calma? ¿cuáles son los costes de esa respuesta? 

Cuando analices estas respuestas a las preguntas te darás cuenta de que probablemente luego de la decepción y el malestar emocional estas más sensible al conflicto sobre cualquier punto, sentías más distancia emocional de tu pareja, podría sentirte más infeliz, tener dificultades en notar otras cosas positivas que hace su pareja, más sentimientos negativos, más infelicidad, es importante registrar estos costos. Si en este punto identificas que los costos son muy altos, probablemente estará motivado para intentar nuevos pasos. 

 

3. Suelta el sufrimiento, encuentra la paz y comprométete con tu vida ahora

• Valora a tu pareja, no solo enfocando en esos comportamientos "molestos" sino también en las cosas positivas, en las cosas que te gustan de tu pareja ¿en qué punto ese comportamiento que a ti te enfurece es realmente una parte integral de tu pareja? Es necesario ver a nuestra pareja en su totalidad también teniendo en cuenta sus aspectos positivos. 
• Encuentra otros significados en el comportamiento de tu pareja, aquí es relevante conocer parte de la biografía de su pareja, tratar de entender su comportamiento actual, y como algunas experiencias de su vida, tienen sentido si se pensara en relación con ese comportamiento que presenta. 
• Recuerda las estrategias para avivar su relación de pareja, y piense en cuáles podrían ser útiles para emplear. 
• No pierda la oportunidad de disfrutar, reavivar y compartir con su pareja los momentos únicos y dese la oportunidad de dejar correr esos pensamientos que a veces se vuelven barreras en la relación y que, en vez de acercarlos, los aleja. 

TAREA:

En resumen, tal como lo plantea la psicóloga Mariola Bonillo, recuerda siempre:

• Aceptar a la otra persona, comprender y acompañarle en sus sentimientos
• Descubrir las ventajas que tiene para ti que la otra persona sea como es
• Negociar teniendo en cuenta que “si mi pareja gana, yo también gano” y “si mi pareja pierde, yo también pierdo”.
• Cooperar ambas personas para progresar en la misma dirección.

Fruzzeti, A (2015). La pareja altamente conflictiva. Guía de terapia dialéctica conductual para encontrar paz, intimidad y reconocimiento. Desclee de Brouwer. 

¿Qué puedo hacer para no empeorar una discusión con mi pareja?

¿Qué puedo hacer para no empeorar una discusión con mi pareja?

En este artículo se presentan algunos errores que se pueden cometer cuando queremos comunicar una diferencia a nuestra pareja, el objetivo es que, siendo conscientes de los errores más comunes, podamos generar alternativas. A continuación, se describen:

1. Expresar una emoción secundaria en lugar de la emoción primaria

Cuando expresamos una emoción secundaria, no es genuinamente adecuado, aunque realmente lo sintamos en el momento. Un ejemplo común en esto es cuando, nuestra pareja llega tarde de trabajar y nos da mucha rabia la situación y la forma en que la interpretamos, y en el fondo lo que queremos es poder compartir más tiempo con nuestra pareja, y nos entristece el extrañarla. 

2. Hacer juicios en lugar de describir lo que queremos o lo que estamos sintiendo

Practica el describir las situaciones, antes de emitir juicios, aún teniendo claro que los juicios generalmente estan asociados a mantener los niveles de enfado. Para ello puede ser útil la próxima vez que nos sintamos enfadados, separar el grano de la paja, es decir identificar que tipo de pensamientos estan surgiendo y si están relacionados con juicios y luego intentemos describir la situación, sensaciones y emociones primarias, ¿que sucede con nuestro enfado?, igualmente podemos pensar como nos sentimos cuando alguien nos juzga ¿como reaccionamos?. Aqui es importante pensar en cómo muchas veces los juicios interfieren con nuestras reacciones genuinas y no nos permiten obtener realmente lo que queremos de nuestra relación de pareja. 

3. Utiliza la comunicación indirecta

Generalmente cuando tenemos temor de una confrontación directa con nuestra pareja, podemos hacer comentarios indirectos que reflejen nuestro malestar o hablar con un familiar en común, pensando tal vez que se lo dirá (esto no será necesariamente comunicado de forma precisa), y a veces ubica a la otra persona en una situación defensiva. 

4. Desvalorizar nuestros deseos 

Esto es básicamente aceptar nuestras emociones (primarias) y nuestros deseos con nuestra pareja sin pensar necesariamente que son exagerados. Es válido hacer espacio para permitir que surjan esas emociones primarias aunque pudieran estar vinculadas a miedo, o temor, aceptarlas y reconocerlas es un primer paso. 

5.  Decir cosas que son claramente lo contrario a lo que queremos decir

En muchas situaciones por resentimiento, decimos cosas contrariamente a lo que queremos expresar. El problema aquí es que por ejemplo si nuestra pareja es amable con nosotros luego de alguna discusión que hemos tenido, perdemos la oportunidad de acercarnos a lo que nos gusta en el fondo. 

A modo de resumen es importante tener en cuenta estos errores habituales en la comunicación para poder pensarnos alternativas diferentes antes de solucionar los conflictos, para ello en lo posible evitemos: expresar una emoción secundaria en vez de una primaria, hacer juicios apresurados, sin intentar primero describir la situación tal cual está ocurriendo, utilizar comunicación indirecta o inclusive colocar intermediarios para mensajes que son para nuestra pareja, desvalorizar nuestros propios deseos, y desaprovechar espacios en los cuales nuestra pareja da demostraciones de cercanía, en donde muchas veces se responde por resentimiento y no expresando lo que realmente queremos. 

Fruzzetti, A (2015) La pareja altamente conflictiva. Guia de terapia dialéctico-conductual para encontrar paz, intimidad y reconocimiento. Desclée de Brouwer. 

Conozca una técnica eficaz para resolver los problemas de pareja

Es importante revisar estas estrategias cuando ya hayamos o tengamos presentes algunas habilidades para regularnos si sentimos mucha ira y brindar una expresión precisa. Ten claro que estos artículos están planteados teniendo como núcleo que a pesar de las diferencias entre las parejas (completamente normales) no se ponga en riesgo la relación por  resolver inapropiadamente los conflictos. 

Para lo anterior, es importante tener en cuenta tres puntos: todas las pareas tienes problemas, las parejas que mejor resuelven o gestionan sus problemas trabajan en equipo y la mayoria de las parejas que toman soluciones ràpidas, muchas veces no tienen en cuenta las preocucaciones de cada uno, por lo tanto las soluciones no son duraderas. 

Uno de los modelos que mas ha funcionado ha muchas parejas para encontrar una forma de resolver sus problemas ha sido el modelo de PREP (Markman, Stanley y Blumberg), y que consta de una serie de pasos: 

1. Discuta el problema

Esta etapa se considera fundamental para avanzar juntos como pareja hacia la solución del mismo. Implica generar un espacio de expresión emocional, de preocupaciones de dificultades frente a una situación en particular. Lo mas importante es que al pasar a la siguiente etapa, la pareja se siente como un equipo que va a resolver una dificultad y no como adversarios. Para esto, una de las técnicas que nos regala Gottman Notarius, Gonso y Markman, denominada XYC, y funciona así: 

“Cuando tu haces X, en la situación Y, yo siento Z”, por ejemplo podría ser: “Cuando tu dejaste la ropa tirada en el piso, esta mañana, yo me siento frustrada”. Este tipo de expresiones ponen en la superficie el malestar emocional hacia un comportamiento específico de la pareja y adicional responsabiliza a quien lo está teniendo de sus emociones específicas. Es importante siempre tener en cuenta que a nadie le gusta ser cuestionado, ni criticado, y en lo posible se recomienda disminuir los riesgos de que escale el conflicto. Muchas veces en la misma discusión nos damos cuenta de que nuestro objetivo por ejemplo tal vez era emocional (expresión precisa) y con esto, no necesitamos continuar con los otros pasos. 

2.            Solucione el problema 

2.1 Definición de agenda a seguir

Aqui es muy importante definir en que se va a puntualizar pare resolver el problema, es importante saber que mientras mas específico pueda ser el mismo, mas posiblidades emergen para solucionarlo. Tal como mencionabamos en el artículo ¿como resolver un problema?, es necesario si este es muy grande, descomponerlo en problemas específicos y darle a cada uno un espacio en la agenda. 

2.2 LLuvia de Ideas

Tal como su nombre lo indica implica dejar volar la imaginación y pensar en posibilidades para resolver el problema, en este momento no los evaluamos, e inclusive tratemos de ponerle imaginación. 

2.3 Acuerdo y Compromiso 

Aquí ya se da la solución específica o aquellas que se van a ensayar. Tal como se planteaba en el libro su matrimonio vale la pena, “La relación de pareja implica un trabajo en equipo. (...) A menudo la mejor solución será un compromiso en el cual ningundo de los dos obtiene todo lo que quería. Esto se debe a que usted no puede tener un buen matirmonio o relación de pareja si siempre obtiene todo lo que quiere”. 

En este paso es importante evaluar los pro y los contra de cada una de las soluciones al problema y tomar la opción con más ventajas para el problema.   

2.4 Seguimiento

Es necesario realizar un seguimiento para ver como funciona la solución que optaron por implementar y este tiene dos ventajas fundamentales. La primera es que facilita que se ajuste la solución para que pueda funcionar mejor, y la segunda es que el seguimiento implica responsablidad y tomar en serio realmente sobre lo que tenemos que hacer como parte de la solución. Si creen que en el momento de realizar el seguiietno pueden tener dificultades de memoria, pueden optar por escribir los acuerdos y planear cuando será realizado el seguimiento. 

Recomendaciones: 

Si están intentando practicar este método de resolución de problemas y se notan en una discusión acalorada o agitada, primero hagan cosas para disminuir la tensión emocional, y luego retoman el tema. Si ven que durante la fase de solución del problema, vuelven preocupaciones o sentimientos negativos vuelvan sobre la etapa de discusión. Igualmente en muchas situaciones durante la solución del problema se dan cuenta que necesitan mas tiempo para recabar mayor información antes de tomar una de las alternativas. 

Algunas herramientas que recomiendan para practicar consisten en escribir algunas cosas que le molestan de su pareja como habitualmente las describe y luego hacerlo con el método XYZ, notar la diferencia. Igualmente es importante saber que esta habilidad también la pueden utilizar para decir cosas positivas a su pareja, dando retroalimentación a la misma. 

Es importante que si va a empezar a utilizar esta técnica, comienza con problemas leves y trate de seguir la estructura aunque pueda tener pensamientos cómo “no parece natural” lo invito a que simplemente deje pasar estos pensamientos y recuerde que el núcleo y objetivo final es el fortalecimiento de la relación de pareja. 

En caso de que lleguen a la conclusión de que tal vez el camino no conduzca a la solución y es una diferencia, tal vez el camino sea la aceptación, pero ¿que es aceptable en una relación?

Markman, Stanley y Blumberg (1999). Su matrimonio vale la pena. Traducción realizada por Helena Salazar.